Το βατραχάκι

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά !
Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το!
Ο γιατρός του λέει:
- Κοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση,
δεν πας στην τάδε μάγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα
του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά
που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Τρελάθηκε ο
τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους
δέκα πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα με παντρευτείς;
- Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!

Στο δημοτικό...

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:

Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!.

Απαντά ο μαθητής:

Δεν ξέρω κυρία!. Και η δασκάλα του λέει:

Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.

Στην συνέχεια...

Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;.

Απαντά ο Πέτρος:

Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!. Του απαντά η δασκάλα:

Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!.

Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:

Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.

Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;.

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: Τoτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:

Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

ΣΩΖΕΙ ΖΩΕΣ ; !...

......τα προφυλακτικά δεν σου σώζουν πάντα τη ζωή. Ένας φίλος μου φορούσε προφυλακτικό και τον χτύπησε λεωφορείο.......χαχαχα

Διευκρίνιση

προς: στατιστική υπηρεσίας Ελλάδος


Στην ερώτηση -Θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων, η απάντηση "Πάρτε τα αρχίδια μου!" θα θεωρηθεί αρνητική ;

ξένη γλώσσα

Σε μερικά σημεία του σώματος
δεν μπορείς να γλείφεσαι μόνος σου,
πρέπει να σε γλύψει κάποιος άλλος,
γι' αυτό λένε ότι στη ζωή μας
είναι απαραίτητη μία ξένη γλώσσα

ΣΟΦΙΕΣ ΓΙΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΥΣ

Όταν κάποιος σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει

Sacha Guitry

Μετά το γάμο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νομίσματος, δεν μπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα μαζί.

Hemant Joshi

Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισμένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος

Socrates

Οι γυναίκες μας εμπνέουν μεγάλα πράγματα και μας έμποδίζουν να τα αποκτήσουμε

Dumas

Το μεγάλο ερώτημα,...που δεν μπόρεσα να απαντήσω...είναι, "Τί θέλει μια γυναίκα;"

Sigmund Freud

Είπα μερικές λέξεις στη γυναίκα μου και μου απάντησε με μερικές παραγράφους.

Anonymous

"Κάποιοι ρωτούν για το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου μου. Διαθέτουμε χρόνο να πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.

Henny Youngman

"Δεν ανησυχώ για την τρομοκρατία. Ήμουν παντρεμένος δυο χρόνια.

Sam Kinis

"Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να μεταφέρεις χρήματα από το «e-banking». Ονομάζεται γάμος."

James Holt McGavran


Ήμουν άτυχος και με τις δυο γυναίκες μου. Η πρώτη μ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.

Patrick Murray

Δυο μυστικά για να κρατήσεις τον γάμο σου:
1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,
2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.

Nash

Ο αποτελεσματικότερος τρόπος να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά.

Anonymous

Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ? - Ότι μου άρεσε.

Henny Youngman

Η γυναίκα μου κι εγώ ήμασταν ευτυχισμένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαμε.

Rodney Dangerfield

Η καλή γυναίκα συγχωράει τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.

Milton Berle

Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του.

Anonymous

Κάποιος έβαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόμενη μέρα έλαβε 100 γράμματα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγμα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά μου."

Anonymous

Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος."
Δεύτερος άντρας (λυπημένα): "Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα."

Anonymous

ΕΠΙΜΕΛΕΙΑ by Timoleon

ΡΕ ΤΙ ΤΡΩΜΕ

Ένας Ελληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Ελληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Ελληνες;

Ελληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα πουλάμε στους Ελληνες.

Ο Ελληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Ελληνες;

Ελληνας: - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολλείματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Ελληνες.

Ατάραχος ο Ελληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Ελληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

Ελληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα. ..